|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Десять лет уже Варвара
ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий,
третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый,
тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с
"приветом", этот "супер", но
женат.
Этот толстый, тот
костлявый, тот в очках,
интеллигент,
Этот наглый, тот судимый,
этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать?
Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела,
там бегущая строка:
"Всем поможем, всех
поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш
компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и
заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб
компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и,
в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья
нужен с членом кошелёк!
|
Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Хуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.
|
ы Иркутянин если: • Автоматически допеваешь строчку "Славное море… " • Не знаешь хороших дорог • Знаешь, что такое Новоляга и Копай • Завидуешь ценам на бензин в других регионах • С гордостью говоришь: «Полчаса после работы и на Байкале!» • В командировках с тебя ждут омуля. • Знаешь что бывает мост новее нового. • Ты не брезгуя пьешь воду из под крана с наслаждением. • Не только видел НЛО, но и бываешь/живешь в нем • Банька для тебя это не место, где можно помыться, а гдеможно пропить молодость на лавке. • Если кедровый орех для тебя не деликатес. • Знаешь, что в Иркутске есть ещё и второй Иркутск. • Хоккей с мячом это спорт • Памятник царю это шпиль, или мечта импотента • Знаешь что река не замерзает зимой, даже при -40 • МКАД - маратовское кольцо • Ты оставляешь свет в квартире, уезжая надолго и не думаешьо цене кВт/ч • Словосочетание "Бурятские позы" не вызывает утебя улыбку, а лишь обильно выделение слюны • Слово позная для вас не ассоциируется с борделем. • Знаешь, что Фортуна - это не только удача. • Кедр это не только дерево • В небе частенько летает СУ-30МК • Знаешь что такое Омуль • АИСТ не только птица • Юность не только период в жизни • В юности пьют пиво на Юности. • У тебя не патроны на даче, а дача в Патронах. • В центре города китайский рынок • Труд у тебя никак не ассоциируется с работой. • Знаешь, что Политех уже 15 лет не Политех, и тем неменееПолитех • Знаешь, что на Ангаре на червячка не ловят • Не берешь питьевую воду при поездке на Байкал • Знаешь, что такое БЦБК и имеешь свое мнение! • Ты видел памятник яйцу • На пасху красят японский памятник • Зеленый для тебя не цвет, а район • Живёшь всего за 100км от Мальты • При слове Чайка ты думаешь о кино • Знаеш,ь что Топка никак не связана с печью • Марата может быть и в центре и на окраине • Рабочее и Рабочая абсолютно разные вещи • Едешь по городу и видишь что у 99% машин на номерах 38-й регион. • Если знаешь, что бывает "детская железнаядорога" • Если в твоём городе "кольцо" - всю жизнь былоглавной дорогой • Если доволен региональным оператором сотовой связи • Знаешь, что в Универе еще могут и жить, а не толькоучиться...
|
Ты человек родившийся в 80-х, если:
1.Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
2.Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари
3.Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания
4.Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер
5.Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
6.А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки
7.зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…Писающий мальчик на двери туалета…Телевизор “Рубин” , Плавки с якорьком… помните?!
8.вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место!
9.А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
10.!Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние.
11.еще одна не менее жалкая по своей сути вещь — "Радуга". Смысл у этой вещи был примерно такой же, как у "Лизуна"( "Лизун", если кто не помнит, то эта был круглый кусок какой-то непонятной биомассы, ), то есть, его не было. Хотя, в общем и целом было что-то успокаивающее и завораживающее в прыжках "Радуги" со ступеньки на ступеньку.
12.А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии.
|
УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!
вместо: ОХ...ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД...РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХ...Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ...ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х...Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕ..ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х...НЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛ...ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАС...ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ...ЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х...НЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫ...АТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗ...БОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!!!!!
|
|
|
Знакомства
Лента событий
Основное
